Tag 11

Jurister 3: Ja, perfekt. Genau so nehmen wir das. Schön das Programm leicht verständlich auf den Punkt gebracht.

Dschingis Khan: Bist du dir sicher, dass das klappt? Also diese ganze politische Sache gefällt mir überhaupt nicht. Und außerdem ist es doch Unsinn.

Jurister 3: Warum? Werte findest du doch super, oder?

Dschingis: Klar, wer nicht.

Jurister 3: Und Ausländer magst du auch nicht, oder?

Dschingis: Erobern müsste man die alle! Unterjochen! Und sich am Geschrei ihrer Weiber laben!

Jurister 3: Eben. Siehst du. Bingo.

Dschingis: Aber für die Deutschen bin ich doch selber ein Ausländer. Das ergibt doch überhaupt keinen Sinn.

Jurister 3: Muss es auch gar nicht. Da muss nur was stehen, wo sich Sepp Stammtischtäter sagt: "Jawohl, recht haben sie!", und "Gut, dass das mal jemand sagt!", und schon haben wir gewonnen. Weiter denkt da keiner. Mit Logik und Vernunft gewinnt man in der Politik nichts, daran haben sich schon ganz andere die Hörner wundgestoßen.

"Wir gut, die schlecht" zieht immer. Aber den Slogan spare ich mir für kurz vor der Wahl auf, wenn wir die letzten Idioten noch mobilisieren müssen, denen unsere bisherigen Sprüche zu kompliziert sind.

Wobei. Eigentlich müsste man "Ausländer" in "Islam" umändern. Meint zwar das gleiche, ist aber ungemein gesellschaftsfähiger und mittiger. Gegen Religionen darf man als aufgeklärter Deutscher schließlich immer was haben, oder?

Dschingis: Da hast du recht. Nicht, dass man uns am Ende noch in die rechte Ecke schieben möchte.

Jurister 3: Nie. Wir sind das Volk. Und total bürgerlich.

Dschingis: Hoppla.

Jurister 3: Schwarze Magie ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Dschingis: Ist das Holzleim?

Jurister 3: Ein wahrer Magier verrät nie seine Tricks.

Kermit der Frosch: Ich wurde ermahnt, präziser bei meinen Wünschen zu sein. Also.

Playmobil-Adventskalender! Ich rufe dich an! Bitte schenke mir (BGB § 516) einen Drachen, und zwar einen rechtschaffen-guter Gesinnung, am besten einen goldenen, der Nostalgie zuliebe gern nachzuschlagen im D&D Monster Manual von 1977 auf Seite 33.

Danke im Voraus, lächelnder Smiley, Kermit.

Kermit: Jupp. War ja klar. Du bist eine einzige Enttäuschung, Adventskalender. Fast so schlimm wie der letztes Jahr. Und der LEGO Star Wars.

Bluthufkopf: Ach, so schlecht ist das doch gar nicht. Sieht mir nach einer formidablen Tötungsmaschine aus.

Kermit: Meinst du? Ich kenn mich damit nicht so gut aus.

Bluthufkopf: Lass mich dir eine schrittweise Anleitung geben.

Bluthufkopf: Was wir hier sehen, ist eine mongolische Kanone, von den Kriegstaktikern dieses edlen Stammes liebevoll "Kanone" getauft.

Sie funktioniert recht einfach. Man steckt das gewaltige, streitkolbenförmige Ding vorne in das Loch rein.

Kermit: Hihi.

Bluthufkopf: Dann ziehst du den Zündbommel bis zum Anschlag heraus.

Kermit: Zündbommel bis zum Anschlag herausgezogen!

Bluthufkopf: Und jetzt SCHLÄGST du mit aller Gewalt auf den Zündbommel!

Kermit: Bumm!

Kermit: Ist nix passiert.

Bluthufkopf: Scheinbar doch nicht so formidabel. Schöne neue Welt. Ja kein Spielzeug in Kinderhände geraten lassen, das Projektile durch die Luft fliegen lässt. Hoffentlich fressen die Kinder aus Frust über die mangelnde Unterhaltung ihr Playmobil-Spielzeug auf und müssen deswegen in die Notaufnahme.

Kermit: Böses Pferd.

Arthur Dent: Ha-ha! Ihr sitzt sowas von in der Scheiße!

Kermit: Verzieh dich, du gemeines Auto!