Kermit der Frosch: Meine verehrten Damen und Herren! Ich darf Sie herzlich begrüßen zu einer Vorausgabe des diesjährigen Adventskalenders!
Sie haben sich sicher mehrmals, ja oft, vielleicht sogar ständig gefragt, hm, ja, Weihnachten. Wo kommt dieses Weihnachten eigentlich her? War das schon immer da? Wer hat's erfunden?
Die Schweizer?
Sie werden lachen. Bis vor wenigen Jahren war die international anerkannte These, dass Weihnachten im Sommer des Jahres 1969 vom Bassisten der eidgenössischen Psychedelic-Kapelle "Crusty Octopus Fart" in einer Bierlaune erdacht wurde.
(Archivbild)
Kermit: Heute jedoch ist die Wissenschaft einen Schritt weiter; wir haben nicht nur Rasierapparate mit 37 Klingen, achtunddrölfzig verschiedene Kaffeesorten bei Starbucks und umfangreiches Wissen darüber, wo der Frosch die Locken hat, nein, wir wissen jetzt auch definitiv, wo Weihnachten herkommt.
Begleiten Sie mich in eine weit, weit entfernte Galaxie lange vor unserer Zeit ...Vor langer Zeit in einer weit, weit entfernten Galaxie
Darth Vader: Es! Ist! Zum! Mäusemelken!
Minimoff Klaus Santer: Lord Vader, ich kann alles erklären ...
Darth Vader: Tatsächlich? Worum geht's denn?
Santer: Äh ... Ah ...
Darth Vader: Ha! Reingelegt!
Santer: (murmelt) Blöde Blechbüchse ...
Darth Vader: Meine Herren, konkret geht es um das Versagen auf breiter Linie unserer Konstrukteure. Wir suchen nach wie vor nach geeigneten Protoentwürfen für unsere nächste Reihe von Jagdbombern.
Darth Vader: Und wenn ich mir dann anschaue, womit unsere Konstrukteure so ankommen, kommt! Mir! Das! Blanke! KOTZEN! Müssen wir erst noch einen Todesstern verlieren, bevor da mal Ergebnisse kommen?
Santer: Wir könnten auch ganz einfach die Zugänge zum Hauptreaktor ...
Darth Vader: RUHE! Bei diesem Modell hier sagt mir die Bemalung zu, aber die Quaderform ist schlicht und ergreifend nicht zufriedenstellend.
Santer: Vielleicht könnten wir unsere Bomber basierend auf den Formen der Buchstaben des Alphabets ...
Darth Vader: Und erst das hier! So einen Murks habe ich ja noch nie erlebt!
Santer: Ja, das sieht ...
Darth Vader: Oh, eine Nachricht vom Waldmond. Was da wohl wieder los ist. Kadett, kommen Sie mit mir, Minimoff, Sie lassen sich was einfallen.
Santer: Aber ...
Darth Vader: Nix aber. Sonst setzt es eine Tracht Macht. Bürscherl.
Und während Minimoff Klaus Santer da so sitzt, ganz allein und verloren inmitten der seltsamen Raumschiffmodelle, wird er plötzlich ergriffen von einem ganz besonderen Geist. Ist es die Macht, diese seltsame Kraft, die alle Lebewesen durchströmt? Ist es ein letztes Aufbegehren des Chili vom Mittagstisch? Nein, es ist ... Es ist ein Gefühl, dass es noch etwas anderes geben muss als tagaus, tagein die Bewohner des Imperiums zu unterdrücken. Dass es nicht alles sein kann, ständig nur seinem Beruf, seiner Karriere hinterherzuhecheln. Das Gefühl, dass sich endlich etwas ändern muss, dass es mehr im Leben geben muss.
Ganz recht, Minimoff Klaus Santer hat gerade erste Bekanntschaft mit seiner Midlife-Crisis gemacht. Und so kommt es, wie es kommen muss.
Santer: Ich werde etwas ändern! Von heute an wird mich die Welt nicht mehr kennen als den schüchternen Minimoff Klaus Santer, nein! Von jetzt an werde ich der Welt Gutes und Schönes bringen! Geschenke, Tannenbäume, Schoki und eine Reunion von Crusty Octopus Fart!
Aber zuerst stelle ich noch den inneren Geheimschild des Hauptreaktors ab. Hihi.
Kermit: Der Rest, wie man so schön sagt, ist Geschichte.
Kermit: Was sagen Sie da, werter Leser? "Und wie geht diese spannende Geschichte weiter?"
Leser: Nein, ich sagte "Warum erzählst du mir diesen Blödsinn, du grüne Ausgeburt eines schleimigen Laichbatzen"!
Kermit: Falls Sie es noch nicht wussten oder, Gott vermeid's, Ihren Terminkalender verdusselt haben: In wenigen Tagen, genau gesagt am 1. Dezember, beginnt der diesjährige (fünfte! Jubiläums-) Adventskalender, den ich die Ehre habe, kurieren zu dürfen.
Leser: "Kuratieren", du Ochse! Das kann ja heiter werden!
Kermit: Verpassen Sie auf keinen Fall den Start dieses tollen Spektakels.
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