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Mittwoch, Dezember 24, 2014

Tag 24


Darth Vader: Und jetzt, Minimoff, werde ich dir zeigen, wozu die Macht imstande ist.



Ritchie Blackmore: Hier wird gar nichts gezeigt, solange ich noch was zu sagen habe!

Blitzbündel: *bzzzzt*



Ritchie: Äh ... Nichts?

Companion App: Hätteste mal lieber dein Spielwissen (kostenpflichtig) erweitert ... Riecht nach Permadeath. Pro-Tipp: Blitzbündel wirkt nicht gegen Bossmonster.



Darth Vader: Du wagst es, dich dem Imperium zu widersetzen? Ich werde dich zertreten wie eine Made, du ... Made!

Ritchie: Oh Gott! Das Ende naht!

Darth Vader: *stampf*



Darth Vader: Aaaaah!



Arthur: Herrje, alles in Ordnung, Chef?

Darth Vader: Mein Stolz hat mehr gelitten als mein Körper. Trotzdem Scheiße, das. Hilf mir mal hoch.



Arthur: Äh ... Boss ... Ich glaube, es gibt da ein Problem ...



Weihnachtsdrache: KREISCH!



Darth Vader: Aaaaah! Mach ihn weg! Mach ihn weg! Ich hasse Drachen!

Arthur: Scheint dich wohl für einen Samurai zu halten, Boss. Warum nur?

Darth Vader: MACH IHN WEG!



Klaus Santer: Sieh an. Wer hätte gedacht, dass dem mächtigen Darth Vader seine geklaute Optik mal zum Verhängnis werden könnte.

Ritchie: Was macht der Drache denn da?



Klaus: Ha ha! Er verschleppt Darth Vader zu seinem Hort!

Ritchie: Ach du meine Güte, was für ein Anblick! Hoffentlich hat der Kameramann das im Kasten!



Ritchie: So, das war's dann wohl für dieses Jahr. Ende Gelände, Schicht im Schacht.

Klaus: Nur noch wir beide übrig, ja. Das wird ein Fest im kleinen Kreis.



Arthur: Ich sei, gewährt mir die Bitte, in eurem Bunde der Dritte!

Ritchie: Geht klar.

Arthur: Ehrlich? Obwohl ich so gemein war?

Klaus: Ist ja schließlich Weihnachten. Da verzeiht man.

Arthur: Supi!



Ritchie: Gut, dann können wir ja gehen. Ich kenn da nen Witz ... 



Lemmy Kilmister: Halt, Ritchie. Stehengeblieben.

Ritchie: Ach du Scheiße.

Arthur: Lemmy? Das ist Lemmy! Schau, Klaus, das ist Lemmy!



Ritchie: Äh, Lemmy! Was für eine Freude, dich zu sehen! Was tust du denn hier?

Lemmy: Halt die Klappe, Blackmore. Du weißt ganz genau, was Sache ist.

Ritchie: Nein, wirklich ...

Lemmy: Du. Weißt. Was. Sache. Ist.

Ritchie: Okay, gut. Ich weiß, was Sache ist.

Lemmy: Dann weißt du auch, was du zu tun hast. Los, verpiss dich.



Ritchie: Aber ...

Lemmy: Nichts aber! Muss ich dir erst in den Arsch treten?!

Ritchie: Es ist doch Weihnachten, und ...

Lemmy: Fick dich, Blackmore! Mach die Düse!



Ritchie: Machts gut, Jungs.

Klaus: Bis dann, Ritchie.

Arthur: Hau rein.



Klaus: Ich weiß zwar nicht, worum es hier ging, aber war das nicht ein wenig arg hart?

Lemmy: Leck mich.

Arthur: Hey, Lemmy, alles Gute zum Geburtstag, Alter!

Lemmy: Leck mich. Ich bin raus hier.



Klaus: Was für ein unhöflicher Geselle.

Arthur: Vielleicht wird man so, wenn man als Kind mit der halben Menge an Geburstags- und Weihnachtsgeschenke auskommen musste.

Klaus: Na dann kann mit der aktuellen Generation ja nichts schiefgehen.

Arthur: Was für ein Glück. Viel hilft viel, und mehr Geschenke = mehr Liebe.



Klaus: Wo wir gerade beim Thema sind: Frohe Weihnachten, Arthur Dent.

Arthur: Ein Geschenk! Für mich! Wie lieb! Und das explodiert auch nicht?

Klaus: Nein, das explodiert auch nicht.



Arthur: Ein Teddybär! Genau, was ich mir gewünscht habe!

Klaus: Ich kenne meine Kundschaft doch.

Arthur: Aber ein Teddybär als Höhepunkt des Adventskalenders ist schon ein bisschen antiklimatisch. Sicher hätten sich die Leser deutlich mehr erwartet.

Klaus: Auch das ist Tradition. Komm, setzen wir uns an den toten Baum und tun wir so, als hätten wir uns das ganze Jahr total geliebt, aber nie die Zeit gehabt, es uns zu zeigen.



Klaus: Kennst du den Witz vom Nashorn und dem Maulbeerbaum?

Arthur: Ne, erzähl.

Klaus: Was, du kennst ihn nicht? Äh. Mist. Damit hab ich jetzt nicht gerechnet. Ich nämlich auch nicht.

Arthur: Hm. Egal. Schöner Baum.

Klaus: Früher war mehr Lametta.



Und so endet ein weiterer Adventskalender. Wieder hatten wir 24 Tage mal mehr, mal weniger Spaß, und abermals müssen wir feststellen: Das war eine Menge, aber kein Adventskalender. Bezug zu Weihnachten? Null. Immerhin gab's nen Haufen Waffen und Tote. Also war nicht alles schlecht.

So, Jungs, Gruppenfoto!



Das Team des diesjährigen Adventskalenders wünscht je nach gewünschtem Grad der Realitätsverfremdung einen schönen Tag, ein gemütliches Beisammensein oder ein "ganz besonderes, magisches Weihnachtsfest"!


ENDE








Kermit der Frosch: Und was ist mit mir?! Holt mich hier raus! Kreisch!

Dienstag, Dezember 23, 2014

Tag 23

Willkommen, lieber Leser, zur vorletzten Folge der diesjährigen Staffel des Adventskalenders! Lass dich noch ein vorletztes Mal von unserem bezaubernden Ensemble entführen in eine Welt der Fantasie!















Steigen wir einfach wieder direkt ins Geschehen ein:



Käptn Arrrtus: Geh mir aus dem Weg, Auto, sonst kann ich für nichts garantieren!

Arthur Dent: Ach ja? Ich kann dir eines garantieren: Du kannst nicht vorbei.

Arrrtus: Du halbe Portion willst mich aufhalten?

Arthur: Nö.



Arthur: Der da.

Father Christmas: GRAAAAAH!



Arthur: Und er punktet! Damit erzielt der diesjährige Adventskalender mit drei Enthauptungen den ersten Hattrick in der Geschichte der Adventskalender.

Father Christmas: Headtrick!

Arthur: Haha, klasse!



Erpelator: Gut gemacht, meine Schergen. Dann sind wir hier auch schon fast wieder durch für heute; Father Christmas, mach den Adventskalender auf, Arthur, spiel mit deinem Schatz.



Alfons Boeder: Habe ich da "Schatz" gehört?

Erpelator: Nicht schon wieder! Wer bist denn du bitte?



Alfons: Ich bin Alfons Boeder vom Klan der Dreieinhalbzöller. Und ich bin gekommen, um mir meinen Schatz zu holen.
Niemand wird mich aufhalten. Schon gar keine aufgeblasene Ente!



Father Christmas: Wie wär's mit FATHER CHRISTMAS?

Alfons: Auch der nicht. Ich bin ein zwergischer Waffenmeister aus einer Familie zwergischer Waffenmeister.



Father Christmas: Eine HALBE PORTION bist du, mehr nicht!

Arthur: Du Pointenviech!

Father Christmas: So, Brotzeit.



Ritchie Blackmore: Nicht so voreilig!

Father Christmas: Himmel Arsch, hört das denn nie auf? Dieser elende Vorweihnachtsstress.



Ritchie: Wie in einem meiner Lieder prophezeit, kehre ich zurück als einarmiger Rächer auf einem kopflosen Ross, auf ewig im einsamen Kampf gegen die Mächte des Unheils und/oder von Mordor. Die Barden erzählen von meinen Taten, die Frauen können nicht die Finger von mir lassen, und ...



Father Christmas: Labersack! *bäm*



Father Christmas: Warte im Speisekeller, Rockstar. Um dich kümmere ich mich später.

Erpelator: Moment! Zeit für meinen großen Auftritt!



Erpelator: Sicher hast du dich schon gefragt, warum ich nicht längst tot bin, Ritchie Blackmore! Schließlich hast du mit eigenen Augen mein Ableben in mehreren Adventskalendern beobachtet.

Ritchie: Im Moment versuche ich hauptsächlich, mich unter diesem Pferd hier hervorzugraben. Aber gloate ruhig weiter, bin gleich da.

Erpelator: Bereite dich auf eine Enthüllung vor, Sterblicher, denn ..



... in Wahrheit bin ich gar nicht der unscheinbare Erpelator, sondern ...



Father Christmas: Darth Vader! Geh leck!



Ritchie: Ja, gut. Das erklärt natürlich alles auf völlig logische Weise. Was für eine unerwartete, aber komplett nachvollziehbare Wandlung der Geschichte.



Darth Vader: Außerdem, Ritchie Blackmore, bin ich dein ...

Klaus Santer: Halt, Schurke! Dein letztes Stündchen hat geschlagen!



Darth Vader: Was ist heut denn bitte los? Und ... Moment mal ... Bist du nicht Minimoff Klaus Santer? Wir haben schon nach dir gesucht.

(Aufmerksame Leser kennen Klaus Santer natürlich noch aus dem diesjährigen Adventskalender-Prolog.)



Klaus: Ich habe zwar keinen Schimmer, wie du mich mit dem Bart und den Klamotten erkannt hast, aber ...

Darth Vader: DIE MACHT.

Klaus: ... aber ... Mist. Jetzt habe ich den Faden verloren.

Darth Vader: Die Macht verwirrt sterbliche Geister nur zu leicht.



Ritchie: Schnell weg, solange die da beschäftigt sind. Mal sehen, was so ein Playmobil-Adventskalender am Tag vor Weihnachten alles zu bieten hat.



Ritchie: Eine Drachenstatue ... und zwei Blitzbündel?

Weiser kleiner Drache: Willkommen zur Companion App des diesjährigen Adventskalenders. Zwei Bündel, zwei Tode. Wähle weise.

Ritchie: Was?

Weiser kleiner Drache: Weitere Hinweise sind als In-App-Kauf verfügbar. Bitte Münze einwerfen.



Father Christmas: Stehengeblieben, du Hund! Ich werd mir deine Leber mit einem Glas Chianti und deine verschrumpelten kleinen Eier im Sambuca schmecken lassen!

 Ritchie: Oh ja? Und was sagst du ...



Ritchie: ... hierzu?

Father Christmas: AAAAAAAAAAAAAARGH!

Ritchie: Ja, das dachte ich mir schon.



Ritchie: Was für ein Schlamassel. Gut, bringen wir es hinter uns.