Tag 24

Halb Rudolf Kunze: ... Und so endet dieser Adventskalender eben ein Stückchen trauriger. Muss auch mal sein.

Mallbert Mann: Nicht so vorei...

Schwarzgekleidete Gestalt im Hintergrund: Kunze, du Schwanz!

Kunze: Was zum ...

Kunze: Lemmy Kilmister und Mikkey Dee von Motörhead! Ach du liebe Güte!

Lemmy Kilmister: So, du fucking Hackfresse. Was hab ich dir gesagt? Wenn du mir noch EINMAL unangenehm auffällst, dann setzt es Schläge. Und was macht der feine Herr Kunze? Na?

Lemmy: Na, sag schon? Was macht der feine Herr Kunze?

Kunze: Wie dir vielleicht ...

Lemmy: AUFFALLEN tut der feine Herr Kunze! Auffallen! Weil der feine Herr Kunze nämlich offenbar fucking geisteskrank ist!

Kunze: Wie dir vielleicht aufgefallen ist, richte ich einen Plasma-Raketenwerfer direkt auf deinen Kopf. Du solltest also besser aufpassen, wie du mit einem der größten deutschen Entertainer aller Zeiten sprichst!

Lemmy: Ein Raketenwerfer. So so. Ein Raketenwerfer. Meinst du wirklich, ein FUCKING RAKETENWERFER könnte LEMMY KILMISTER aufhalten?

Lemmy: Na? Denkst du das wirklich, du /&%/%&§§%$?

(Anmerkung des Verfassers: Auch wenn dieser Blog mitunter alles andere als jugendfrei ist, gibt es doch Grenzen. Herr Kilmister hat an diesem Punkt eine dieser Grenzen überschritten. Wir bitten um Verständnis.)

*schubs*

Lemmy: Nichts hält einen Lemmy Kilmister auf. Nicht Krankheit, nicht Tod, nicht Teufel, auch keine schlechten Rezensionen, und ganz bestimmt kein MUTIERTER FUCKING HEINZ RUDOLF KUNZE, der meint, anderen Leuten in die Weihnachtssuppe pissen zu müssen!

Lemmy: Und jetzt verzieh dich gefälligst in den fucking Musikantenstadel, bevor ich dir deinen schlaffen Arsch auf links kremple! Los, Abflug! Mistkröte.

Mallbert: Danke, Lemmy. Das war wirklich knapp.

Lemmy: Immer doch. Dieser fucking Sausack. Sowas kotzt mich an. Fucking Rockstar.

Mallbert: Und alles gute zum Geburtstag, Lemmy.

Lemmy: Harg harg.

Mikkey Dee: Ich durfte schon wieder nichts sagen, Lem.

Lemmy: Fick dich, Griechenbürscherl. Harg harg.

Mallbert: Puh. Das ging ja gerade nochmal gut aus, würde ich sagen. Schwein gehabt. Und jetzt schnell heim und das letzte Türchen aufmachen. Was da wohl drin ist? Ich bin ja so gespannt!

Zurück beim Adventskalender:

Pierre-Gilbert: Ah, Mallbert! Gerade wollte ich dich retten kommen.

Mallbert: Lass stecken, Kleiner. Das haben andere übernommen.

Pierre-Gilbert: Wo ist Orkan?

Mallbert: Tot.

Pierre-Gilbert: Oh.

Mallbert: Meine Güte, schon wieder ein Jahr rum. Und ein Adventskalender. Wie die Zeit doch vergeht.

Pierre-Gilbert: Nächstes Jahr lassen wir's gleich bleiben.

Mallbert: Das Jahr?

Pierre-Gilbert: Den Adventskalender.

Mallbert: Deal. Bin dabei.

Mallbert: Na so was. Wer hätte das gedacht?

Pierre-Gilbert: Der Weihnachtsmann! Der Weihnachtsmann?

Mallbert: Weißt du was? Scheiß auf den Scheiß hier. Ich hab die Schnauze voll. Lass uns gehen.

Pierre-Gilbert: So kurz vor Schluss?

Mallbert: Ja. Komm mit, kriegst ein Eis.

Pierre-Gilbert: Drei Kugeln?

Mallbert: Zwei.

Pierre-Gilbert: Drei.

Mallbert: Okay, Quengelaffe. Deal.

Weihnachtsmann: ... Äh? Hallo?

ENDE

Mallbert: War doch nur Spaß. Das bringen wir jetzt auch noch zu Ende.

Pierre-Gilbert: Hihi, wie der geschaut hat? Voll gepwnd.

Mallbert: Ei der Daus! Der Weihnachtsmann!

Pierre-Gilbert: Und er hatte einen Extrabart dabei! Ho ho ho, now I have a machine gun!

Weihnachtsmann: Wie schon erwähnt bin ich der Weihnachtsmann. Und ich habe euch eine Gabe zu machen: Entweder wir erwecken alle eure viel zu früh aus dem Leben gerissenen Freunde wieder zum Leben, oder ihr bekommt diesen Sack voller Geschenke und ...

Pierre-Gilbert: GESCHENKE! HURRA! GEIL!

Mallbert: Ha ha, Kinder. So sind sie eben. Wer will ihnen da schon groß böse sein?

Weihnachtsmann: Ho ho. Süßer Racker.

Mallbert: Sag mal, Weihnachtsmann.

Weihnachtsmann: Ja, Mallbert?

Mallbert: Kennst du schon den Witz vom Panzernashorn und dem Maulbeerbaum?

Weihnachtsmann: Klar.

Mallbert: Oh, dann nichts für ungut. Frohes Fest!

Weihnachtsmann: Frohes Fest, Mallbert. Und frohes Fest allen Lesern da draußen! Denkt dran: Ihr habt es nur Lemmy zu verdanken, dass Weihnachten dieses Jahr stattfindet! Vergesst das nie! Und jetzt los zur Bescherung!

Mallbert: Gruppenbild noch.

Weihnachtsmann: Oh. Stimmt.

JETZT ABER ENDE.

Let the voice of reason chime

Let the friars vanish for all time

God's face is hidden, all unseen

You can't ask him what it all means

He was never on your side

God was never on your side

Let right or wrong alone decide

God was never on your side

Tag 23

Es war ein weiterer wunderschöner Tag am Adventskalender.

Pierre-Gilbert: Junge, was für ein wunderschöner Tag hier am Adventskalender! Hoffentlich kommen die anderen bald wieder, damit wir diesen wunderschönen Vorweihnachtstag gemeinsam feiern können!

Währenddessen in der Eishöhle

Carlo Carter: Meine Güte, wie kann man nur so blöd sein? Dachtest du wirklich, du kommst allein an uns vorbei?

Mallbert Mann: Bin ich doch gar nicht. Und bin ich doch.

Carlo: Was?

Mallbert: Na an einem von euch beiden bin ich doch schon vorbei. Und ich bin gar nicht allein.

Orkan Ochsenknecht: Überraschung!

Carlo: Was zum Geier ...

Orkan: Ein echter Ochsenknecht kommt überall unter!

Orkan: Und jetzt hoch die Flossen! Nur gut, dass in dem Päckchen, das mein Erbonkel Oligarch Ochsenknecht mir aus den Staaten geschickt hat, eine Knarre war! Was für ein Glück!

Carlo: Moment mal, Freundchen! Wenn das eine Knarre ist, bin ich der Kaiser von China! Das ist eine stinknormale Bohrmaschine!

Orkan: Lüge! Beweis es!

Carlo: Na warte, Bürschchen, dich hol ich mir!

Orkan: Okay, gut, zugegeben, es ist eine Bohrmaschine. Aber ...

... FÜR DICH REICHT DIE ALLEMAL!

Carlo: Argh! Kreisch!

Mallbert: Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert.

Orkan: Eigentlich war der Plan ja, dass wir ihn mit der falschen Knarre übertölpeln und ihn bewusstlos schlagen. Aber du hast recht, so war's lustiger. Halt still, während ich deine Handschellen aufbohre.

Mallbert: Pass bloß auf da unten.

Orkan: Und jetzt auf in die Schaltzentrale, die Welt vor der Riesenente retten!

Mallbert: Geh du vor. Ich möchte dich nur ungern in meinem Rücken haben mit dem Ding.

Mallbert: Da ist sie auch schon ... Die ...

Riesen ...

... Ente.

Orkan: Ja, "riesig" trifft es ziemlich gut.

Mallbert: Was für ein Oschi.

Erpelator (in sein Mikrofon): ... ist der größte Betrug aller Zeiten! Die Konzerne wollen nur euer Geld! Weihnachten ...

Erpelator: Halt! Wer da! Wer stört!

Mallbert: Wir ... Äh ... Nicht so voreilig, Riesenente!

Verdammt!

Orkan: Wir sind gekommen, um Weihnachten zu retten und dir das Handwerk zu legen, intriganter Schuft!

Mallbert: Ja. Das.

Erpelator: Ihr habt dabei nicht zufällig übersehen, dass ich um ein Vielfaches größer bin als ihr und euch in wenigen Sekunden einfach verspeist haben werde?

Mallbert: Öh.

Erpelator: Dann haltet kurz still, damit ich gleich weitermachen kann mit ...

Dunkle Gestalt: Nicht so vorschnell, Erpelator!

Ach nein. Warum hörte sich das bei anderen nur so viel besser an?

Erpelator: Darth Vader? Was willst du denn hier?

Darth Vader: Ich habe dir einen Schergen über eBay verkauft. Und warte noch heute auf mein Geld. Ich will mein Geld, Erpelator! Jetzt!

Erpelator: Äh ... Ich ... Der Scheck ist in der Post.

Darth Vader: Unfug! Hör auf mit der Charade! PayPal hat gesagt, ich muss das Problem mit dir persönlich lösen, und hier bin ich. Also, her mit dem Geld!

Erpelator: Ich wiederhole mich nur ungern ... Aber ... Dir ist klar, dass ich um ein Vielfaches größer bin als du und dich in wenigen Sekunden einfach verspeist haben werde?

Darth Vader: Unterschätze nie ...

Darth Vader: ... die dunkle ...

Darth Vader: ... Seite der ...

Darth Vader: ... Macht, Motherfucker!

Darth Vader: Ich finde deinen Mangel an Zahlungsmoral beklagenswert, Ente! Spüre meine negative Bewertung!

Erpelator: Quak! Quaaak! Qu...

Darth Vader: Sieht aus, als hättet ihr beiden Weihnachten gerettet. Zwar mit etwas Glück und Hilfe aus der Maschine, aber es zählt der gute Wille. Und das Herz! Ganz wichtig. Das Herz zählt.

Darth Vader: Und sag deiner Mutter, sie soll aufhören, mir ständig ihre Anwälte auf den Hals zu hetzen, Orkan. Ich bin nicht dein Vater!

Orkan: Okay, mach ich. Wär aber cool gewesen.

Darth Vader: Da könnte ja jeder kommen.

Darth Vader: Bis dann. Wir sehen uns sicher noch.

Orkan: See you later, imperator!

Mallbert: Tja. Sieht aus, als hätten wir es tatsächlich geschafft.

Orkan: Ja, die depressive Wirkung der Vorweihnachtsstimmungszermürbungsstrahlen ist weg. Alles paletti, Mister Konfetti!

Halb Rudolf Kunze: Nicht so vorschnell, Mallbert!

Himmel, Arsch und Wolkenbruch ...

Kunze: Ihr dachtet doch nicht wirklich, dass ihr damit durchkommt? Hände hoch, sonst lasse ich dich deinen eigenen Plasma-Raketenwerfer schmecken!

Mallbert: Dass ich nicht lache! Das dumme Ding ist doch nur eine Attrappe!

Kunze: Ach ja? 

Mallbert: Ups.

Kunze: Ganz richtig, ups.

Kunze: Sprich dein Gebet, Mallbert Mann. Jetzt wird dich kein Deus Ex Machina mehr retten!

Währenddessen beim Adventskalender:

Pierre-Gilbert: Na wenn die anderen sich nicht blicken lassen, mach ich den Adventskalender eben alleine auf.

Pierre-Gilbert: Aber wo die nur so lange bleiben? Denen wird doch nichts passiert sein?

Pierre-Gilbert: Ooh, ein Schneemobil! Wie cool! Und zwei kleine Stempen, die irgendwie aussehen wie Orkan.

Pierre-Gilbert: Ach Quatsch, denen kann gar nichts passiert sein. Die haben schließlich den Plasma-Raketenwerfer dabei, den ich extra noch repariert habe. Damit sind sie unbesiegbar!