Verkäuferin: Passt perfekt!
Professor North Dakota Jackson: Finden Sie nicht, dass es meinen Männerbusen ein wenig zu sehr betont?
Verkäuferin: Mitnichten! Es sorgt für eine schlanke Taille und betont Ihre maskuline Figur. Außerdem ist es mit trendigen Mustern versehen. Die 80er sind gerade wieder voll im Kommen!
Jackson: Aber ist Rosa wirklich meine Farbe?
Verkäuferin: Das ist nicht Rosa, das ist Magenta. Ich kenne kaum eine männlichere Farbe. Magenta ist das neue Stahlgrau.
Jackson: Na wunderbar. Dann kann mich ja nichts mehr aufhalten!
Freche Passantin: Alter!
Jackson: Seien Sie mal lieber nicht so frech, sie ungezogene Göre. Sonst gibts dieses Jahr nur ein Stück Kohle im Stiefel.
Jackson: Na wo ist er denn? Ich hab ihn doch hier irgendwo ...
Jackson: Et voilà! Schluss mit der Verkleiderei! Jack is back!
Jackson: Darauf erstmal einen Kaffee. Was für ein anstrengender Tag bisher. Na ja, noch schnell den Adventskalender aufmachen, dann ist auch schon wieder Ruhe für heute. Man muss es ja auch nicht übertreiben.
Jackson: Dieses seltsame Paket steht hier immer noch rum. Was das wohl sein mag? Und ... Was ist das für ein Geräusch da drin? Ein Hähen oder Spähen? Ein Ticken? Man weiß es nicht.
Jackson: Die 20. Was für eine Zahl. 20. LEGO ist bekannt dafür, ab dem 20. so richtig auf die Schweineschwarte zu klopfen und den Speck wackeln zu lassen. Merke: In Krisenzeiten ist immer Verlass auf LEGO!
Jackson: Ein ... Gebüsch. Grandios. Vier Tage vor Weihnachten: ein Gebüsch.
Wobei. Moment. Mir fällt da was ein ...
Wenige Minuten später vor einem mittlerweile seltsam vertrauten Tor ...
Jackson: Wie erwartet ist das Tor immer noch verschlossen. Dies erfordert ein Vorgehen mit List und/oder Tücke.
Jackson: Wie heißt es so schön im "Handbuch für den archetypischen Archäologen"?
Ein Gebüsch ist so ungefähr das Nützlichste, was der reisende Archäologe besitzen kann.
Jackson: So, fast ... Noch ein Stückchen tiefer ...
Jackson: Perfekt. Jetzt muss ich nur noch abwarten.
Jackson (zu sich): Was für ein Glück. Da kommt ja tatsächlich jemand.
Prill: Müll wegbringen ... Muss ... Müll wegbringen ...
Prill: Müll ... Weggebracht. Muss ... Rest Müll holen ... Muss ... Rest Müll holen ...
Jackson: Potzblitz! Der Unhold hat tatsächlich das Tor offen gelassen! Jetzt aber flott hinterher mit meinem Gebüsch!
Jackson (zu sich): So, Innenhof erreicht! Jetzt gilt es noch, das zweite Tor zu überwinden!
Warum ist eigentlich plötzlich alles schwarzweiß?
Prill: Muss ... Tor öffnen ... bevor ich ... Müll holen kann ...
Jackson: Ich kann mein Glück kaum fassen! Jetzt muss ich nur noch warten, bis das Monstrum wieder draußen ist.
Prill: Muss ... Müll wegbringen ... Muss ... Müll wegbringen ...
Jackson (zu sich): Moment mal, ist das ein Arm? Wie schaurig!
Jackson: Die Luft ist rein! Jetzt aber schnell das Ampelmännchen gemacht!
Jackson: So, drin wär ich schon mal. Das hier scheint ein Schlafgemach zu sein, und dem Geruch nach zu urteilen war hier auch eine Frau eingesperrt, vermutlich sogar Miss Nasum. Aber wo mag sie sein? Kannst du es mir sagen, kleine weiße Riesenratte?
Riesenratte: Nein.
Jackson: Das hier scheint eine Sackgasse zu sein. So ein großes Schloss für nur ein einziges Zimmer? Schwerlich vorstellbar!
Jackson würfelt eine natürliche 20.
Ah, da! Ein versteckter Geheimschalter!
Jackson: Heureka! Eine geheime Treppe, die hinauf in noch geheimere Gemächer führt! Ich bin eindeutig auf dem richtigen Weg!
Jackson: Was für eine Aussicht. So fühlt man sich wohl als König ... Na ja, zumindest als König der Finsternis. Aber ich darf nicht säumen! Meine Freunde sind noch in der Gewalt monströser Monster!
Friedmar Ferguson: Da bist du ja endlich. Ich habe tagelang auf dich gewartet.
Jackson: Wir hatten doch ausgemacht, dass du von innen her den Ausbruch planst und durchführst! Moment mal, ist das da Der Hobbit? Muss ein tolles Buch sein. Ist ja schließlich auch verfilmt worden. Angeblich sogar mit besseren Spezialeffekten als Fast and Furious Teil 6.
Friedmar: Damit können wir uns jetzt nicht weiter aufhalten. Ich habe gestern Nacht eine Frau grausig schreien gehört, als würde man sie in Stücke reißen, und ich befürchte das Schlimmste.
Jackson: Dann mal los. Moment mal ... Ist das da ein Pflock in deiner Tasche oder freust du dich nur, mich zu sehen?
Friedmar: Das ist ein Pflock.
Friedmar: Meine Güte, wie siehst du überhaupt aus? Wo ist dein schicker coppelianischer Zylinderhut? Und was hast du da an?
Jackson: Das ist Sportbekleidung. Es war Zeit für eine Veränderung, und außerdem kann ich mich so besser bewegen. Falls es zu einem Kampf kommt. Oder Flucht.
Friedmar: Betont wunderbar deinen Männerbusen.
Jackson: Halt die Klappe und geh weiter. Ich dachte, wir haben es eilig?
Jackson: Also das hier scheint der Keller zu sein.
Friedmar: Und das ist eindeutig ein Vampirsarg. Damit ist dann wohl auch geklärt, wer hinter all diesen Entführungen, den Explosionen und dem Vandalismus steckt.
Jackson: Ziehen wir ihn mal raus. Wir müssen der Sache auf den Grund gehen und Weihnachten retten.
Friedmar: Weihnachten ist in Gefahr?
Jackson: Ist es immer. Seit Jahren. Das ist Tradition.
Friedmar: Eindeutig ein Vampirsarg. Erkennbar an der schwulen Gothic-Verzierung und dem Fledermauswappen.
Jackson: Ob wir ihn wohl öffnen sollten?
Friedmar: Freilich. Ich bin nicht umsonst Friedmar Ferguson, Ghostsmasher!
Jackson: Na ja, strenggenommen sind Vampire ja keine Geister. Halt allgemein Untote.
Friedmar: Papperlapapp. Wenn es untot ist, kann es bluten!
Jackson: Äh, nein. Im Gegenteil sogar.
Friedmar: Willst du mir jetzt meinen Job erklären? Angefasst und hau-ruck!
Jackson: Oh weh. Das ist ja tatsächlich ein waschechter Vampir. Nur gut, dass es noch nicht Nacht ist und das Ungetüm noch in seiner Totenstarre schläft.
Turmuhr: *dong*! *dong*! *dong*! *dong*! *dong*! *donnnng*!
Graf Garf: RRRRRRRRRAAAAAAHHHHR!
Garf: IHR WAGT ES, IN MEIN SCHLOSS EINZUDRINGEN! DAFÜR WERDE ICH EUCH EURE KÜMMERLICHEN HERZEN HERAUSREISSEN UND ...
*pflock!*
Garf: WAH!
Der Graf löst sich in Staub auf.
Jackson: Was für ein schicker Mantel. Wo hattest du eigentlich den Pflock versteckt?
Friedmar: Der ist dir doch weiter oben schon aufgefallen.
Jackson: Ach, das war tatsächlich ein Pflock.
Was für ein schicker Mantel.
Jackson: Jetzt, da wir den bösen Grafen besiegt und Weihnachten gerettet haben, brauchen wir nur noch Miss Nasum finden, und schon ist alles erledigt.
Guck, da oben auf dem Turm waren wir noch nicht. Das sollten wir uns mal ansehen.
Jackson: Oh je. Sag mir, dass das nicht ist, wonach es aussieht.
Friedmar: Wie grauenhaft. Das Monster scheint Nena ausgesaugt und in Stücke gerissen zu haben. Und dann hat es sie in diesem Müllkessel verstaut.
Jackson: Nimm den Kessel mal lieber mit. Ich kenne da ein Ritual.
Jackson: Der Arm da muss auch noch mit.
Friedmar: Momentchen ... Dein Sportanzug ist ROSA?
Jackson: Das ist nicht rosa, du Modedepp. Das ist MAGENTA!
Friedmar: Das ist sowas von eindeutig rosa.
Friedmar: Oh weh. Du Opfer.
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