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Montag, Dezember 17, 2012

Tag 17


Professor North Dakota Jackson: Verdammt und zugenäht, ich hätte schwören können, dass da noch was übrig ist. Hat wohl die Putzfrau wieder Durst gehabt. Kennt man ja. Woher in Dreiteufelsnamen soll ich jetzt bitte Schnaps nehmen?
Vielleicht ... Ja, vielleicht hilft ja der Adventskalender wieder aus. Wer ist der Retter in der Not? Wer kocht dein täglich Abendbrot? Ad-vents-ka-len-der!



Jackson: Hm, Madenmist. Wohl kein Schnaps dabei. Mal dieses Monstrum zusammentüfteln, vielleicht hilft es ja trotzdem. Irgendwie. Muss ja weitergehen hier.

Frodo Beutlin: Hilfe.



Jackson: Aha. Ein Postkasten. Für Mädchen. Hilft mir jetzt nur so gar nicht weiter. Wann habe ich überhaupt das letzte Mal Post bekommen? Ist doch eh immer nur Werbung.



Paperboy: Trari trara, die Post ist da!

Jackson: Na das ist ja eine freudige Überraschung. Gib gleich mal her, Kleiner. Danke für die prompte Zustellung! Du wirst sicher mal ein toller Postbote!



Paperboy: "Kleiner"? "KLEINER"?!



Paperboy: Jetzt reicht's mir aber ein für alle Mal! Ich habe so dermaßen die Schnauze voll von diesem überheblichen Scheißblog! Ständig werden kleinwüchsige Menschen diskriminiert!



Jackson: Aber ... Ich dachte ...

Paperboy: "Ich dachte", "Ich dachte"! "Ich dachte, endlich kommt da jemand daher, der kleiner ist als ich und an dem ich meine Scheißlaune auslassen kann!" Das war's doch wohl! "Ist mir egal, ob der Winzling schon sein ganzes Leben für seine Größe gehänselt wird, ich gönn mir jetzt einen Egopush auf seine Kosten!"



Paperboy: Eure ganze verf*ckte Gesellschaft kann mich mal kreuzweise! Ich bin fertig mit dem Mist hier! Und dein bescheuertes "Guck mal, mein Briefkasten ist größer als der Postbote!"-Monstrum kannst du dir geölt in den Hintern schieben!



Paperboy: Drecksland! Ich wandere aus! Im Ausland ist alles besser!

Jackson: Ach weh.



Jackson: Wie befürchtet doch nur Werbung. Aber was steht da? 

Sehr geehrter Feinschmecker!
Wir laden Sie herzlichst ein zu einer Schnapsprobe
im ehrenwerten Haus Grusel.
Mindestverzehrmenge: 1 Flasche Poltergeist

Na das kommt ja wie gerufen. Dann mal nichts wie los!

Bilbo: Du musst mir helfen. Ich bin ein verzauberter Hobbit und muss dringend den Einen Ring zum Schicksalsberg bringen!

Besen: Ja ja, und ich bin Saruman der Weiße, und der Postkasten da drüben ist Chuck Norris. Halt die Klappe, Laterne. Hier gibt's keine Extrawurst.


Ein paar Minuten später, drüben beim Gruselhaus


*klopf* *klopf*



Shamble: Ich fasse es nicht.

Jackson: Guten Tag. Ich habe hier einen Gutschein für eine Schnapsprobe.



Shamble: Sie haben vor ein paar Tagen die Herrin des Hauses erschlagen und wollen jetzt eine Schnapsprobe machen? Sind Sie denn von allen guten Geistern verlassen?

Jackson: Ich habe hier einen Gutschein.

Shamble: Hören Sie mal! Ich sollte Ihnen ...



Jackson: Gutschein Gutschein Gutschein!



Shamble: So bleiben Sie doch stehen!

Jackson: Hm, die hier ist leer. Da hat Friedmar bei unserem Besuch ja ganze Arbeit geleistet. Na dann mal weiter, irgendwo muss es hier doch Schnaps geben.



Jackson: Hier auch nichts. Wo doch eigentlich jeder gern mal einen Nightcup zu sich nimmt im Schlafzimmer. 

Shamble: Sie Elender!



Jackson: Schnaps in der Wanne? Fehlanzeige! Was ist das nur für ein puritanischer Haushalt.

Shamble: Gleich hab ich Sie, und dann gibt es eine Tracht Prügel, dass Ihnen Hören und Sehen vergeht! Rache für unsere Herrin!



Jackson: Was sehen meine trockenen Augen? Wenn das mal nicht ein Fläschchen feinsten Schnapses ist!

Shamble: *keuch* Ihr letztes Stündlein hat geschlagen, Mörder!



Jackson: Huch, schon so spät. Da bleibt ja gar keine Zeit mehr für eine gemütliche Schnapsprobe. Wissen Sie was, werter Shamble? Ich nehm die Flasche einfach mit und probier ihn zuhause, gell! Also, bis die Tage!

Shamble: Das *keuch* kann doch wohl nicht Ihr Ernst sein.

Jackson: Doch.



Jackson: Jetzt aber schleunigst rüber zum Schloss beim Friedhof. Zeit ist Geld, und das gilt insbesondere für die Woche vor Weihnachten!


Ein wenig später, am Tor vor dem Schloss beim Friedhof


Jackson: Nanu, wo ist das Skelett denn hin? Und was ist das für ein Brief?



Sehr geehrter "heretikeen"!

Wir konnten nicht umhin zu bemerken, dass Sie in Ihrem Blog "Geschmacksrichtung Grün" eine Figur aus dem Zeichentrickfilm "Das letzte Einhorn" verwendet haben. Da Sie hierfür höchstwahrscheinlich keinerlei Lizenzgenehmigung erhalten haben, sehen wir uns gezwungen, rechtliche Schritte einzuleiten.
Entfernen Sie die Figur umgehend aus Ihrer Geschichte. Anzeigen werden wir Sie selbstredend trotzdem, wenn Sie nicht binnen 1 Woche 100.000 Euro auf unser Konto überweisen.

Mit geschäftlichen Grüßen,

(Kritzikratzi)
Fachanwalt für Abmahnungen



Jackson: Ha, das Tor ist ja offen! Wie grandios!



Jackson: Darauf einen Schluck Poltergeist! Prost, liebe Leser! Macht Euch ruhig auch ne Flasche auf, gern auch in der Arbeit, es ist ja nur noch eine Woche bis Weihnachten. Mal ehrlich: Wer erwartet von seinen Angestellten denn bitte ernsthaft, dass in der Woche vor Weihnachten noch was Produktives rumkommt? Und ja, Ihr dürft mich zitieren!

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