Tag 24

Geheimnisvoller Feind: Was sehen meine entzündeten Augen? Immer noch alles tot und verwüstet? Muahaha! Der weltberühmte Adventskalender, in die Knie gezwungen von einem namenlosen Nebendarsteller! Wer hätte ...

Passant: SCHON WIEDER?

Professor North Dakota Jackson: Ich weiß zwar nicht, wer du bist, aber jetzt werde ich dir ein für alle Mal die Leviten lesen! Was fällt dir ein, einfach Vampire zu engagieren, Leute explodieren zu lassen, ...

... Adventskalendergeschenke zu zerstören, geflügelte Schergen auszuschicken, Weltuntergangsbomben zu zünden und mich zu allem Überfluss hier auch noch dumm anzugrinsen! Warte nur, ich werde ...

Au! Mein Auge! Argh!

Jackson: Aaaah! Das brennt! Au! Au!

Passant: Und jetzt hör her, Professor North Dakota Jackson! Was mir einfällt? Ich stehe hier stellvertretend für alle namenlosen Nebendarsteller in allen Filmen, Büchern, Serien und Adventskalendern weltweit! Ich setze hier und heute ein Zeichen für den Kleinen Mann.

Passant: Und dieses Zeichen für den Kleinen Mann setze ich als Dolch in dein verderbtes Herz!

Jackson: Pass auf, hinter dir! Ein kleiner Mann!

Passant: Was besseres fällt dir nicht ein in deiner Stunde des Todes?

*schubs*

Jackson: Rettung in letzter Sekunde, Frodo! Schnell, nimm ihm seine Waffe ab! Ich kann nichts sehen, der Schurke hat mich geblendet!

Passant: Nicht so hastig. Meint ihr allen Ernstes, ich hätte keine Ersatzwaffe dabei?

Passant: Ah, der große Frodo Beutlin. Held dreier Spielfilme. Eine ganz große Nummer. Wie wäre es, wenn du dich bei all den Orks, Bilwissen und Dorfbewohnern entschuldigst, die du während deiner Abenteuer keines zweiten Blickes gewürdigt hast?

Frodo Beutlin: Hiermit entschuldige ich mich in aller Form bei sämtlichen Nebendarstellern, denen ich bewusst oder unbewusst Unrecht getan habe.

Passant: Fein. Ich erschieße dich trotzdem.

Frodo: Au!

Passant: Überlege dir deine nächste geistreiche Bemerkung sorgfältig, Jackson. Es wird vielleicht deine letzte sein.

Jackson: Pass auf, hinter dir! Noch ein kleiner Mann!

Passant: Ich hätte das mit dem Kleinen Mann, für den ich eintrete, nicht erwähnen sollen. Das darf ich mir jetzt wohl ewig anhören.

Heldenmutig springt der gute Samweis Gamdschie aus dem Hinterhalt und stülpt dem Passanten die garstige Perücke über.

Passant: Was zum ...

*splat*

Jackson: Das hat er nun davon. Der Kleine Mann wurde vom kleinen Mann zur Strecke gebracht.

Samweis Gamdschie: Ich möchte betonen, dass er durch seinen eigenen Fluch ums Leben gekommen ist. Ich bin ein Hobbit und würde nie jemandem etwas zuleide tun.

Jackson: Alles klar da hinten, Frodo?

Frodo: Kann ich wieder aufstehen?

Sam: Ich bin so froh, dass es dir gut geht, Herr Frodo.

Frodo: Ich hatte den Schutz der Engel. Der hilft auch gegen Laser.

Jackson: Bleibt nur noch das letzte Kästchen zu öffnen.

Frodo: Und wem gebührt die Ehre?

Urielli: Ihr beiden tapferen Hobbits habt heute bewiesen, dass selbst der Kleinste den Lauf des Schicksals zu verändern mag. Danke für eure tapfere Hilfe. Ich schicke euch jetzt wieder zurück ins Auenland.

Frodo: Aber ...

*plopp*

Jackson: Gib's zu, du wolltest einfach nicht teilen.

Urielli: Wie kannst du mir sowas unterstellen? Ich bin ein Engel des Herrn!

Jackson: Na dann mal ran an den Speck.

Jackson: Mir schwant Furchterbares.

Durielli: Sind das da Haare? Und ist das da ein Kopf?

Jackson: Damit ist wohl ein für alle Mal bewiesen, was Mädchen zu Weihnachten wollen. Keinen Weihnachtsmann, kein Christkind, nein. Kosmetikbedarf.

Urielli: So sind wir halt.

Jackson: Wobei ich mir immer noch nicht ganz sicher bin, was dieser Kopf hinter dem 24. Türchen sollte. Aber ich werde es wohl nie erfahren.

Urielli: Das war es also? Irgendwie ... antiklimatisch.

Jackson: Das ist Weihnachten immer.

Urielli: Nein, ich meine ... Früher sind wir doch immer gemeinsam um den Baum gesessen. Mit Weihnachtsjoda und diesem singenden Hund.

Jackson: "Früher"? Du bist doch erst seit letztem Jahr dabei.

Urielli: Tatsache. Kommt mir länger vor.

Jackson: Einen Baum haben wir leider nicht. Lebende Freunde, mit denen man feiern könnte, ebensowenig.

Urielli: Irgendwie schon traurig. Irgendwie wird Weihnachten jedes Jahr trister.

Jackson: Das kommt einem nur so vor. Verklärte Erinnerungen und so weiter. Allerdings glaube ich auch, dass früher weniger Unordnung und Chaos war. Und mehr Lametta.

Urielli: Kennst du den Witz vom Panzernashorn und dem Maulbeerbaum?

Jackson: Ja.

Urielli: Oh. Na dann frohes Fest trotzdem.

Jackson: Dir auch.

Urielli: Jetzt ist dann noch Gruppenfoto, oder?

Jackson: Ah, stimmt. Dann mal rüber.

Tag 23

Geheimnisvoller Feind: Tja, das habt Ihr davon, ihr Elenden!

Ich habe eure heile kleine Welt in ihren Grundfesten erschüttert und eurer überheblichen Existenz ein wohlverdientes Ende gesetzt!

Habt ihr wirklich gedacht, dass ein modriger alter Untoter wie Graf Garf auch nur im Ansatz das verbrecherische Genie oder die Motivation gehabt hätte, diese vollendete Kombination aus Vandalismus und Entführung durchzuführen? Habt ihr ...

Urielli: Wer lässt denn hier dieses sündteure Licht laufen? *klick*

Passant: Uh.

Urielli: Guten Tag. Ich wollte meine Freunde zu Weihnachten besuchen. Sie wissen nicht zufällig, was hier passiert ist?

Passant: Leider nein. Ich bin nur ein Passant.

Urielli: Was für ein Chaos. Man könnte meinen, die Welt sei untergegangen.

Passant: Wenn Sie mich fragen, sieht das nach einem gerechten Gottesurteil aus.

Urielli: Nein. Davon wüsste ich.

Passant: Was, schon so spät. Wie die Zeit doch vergeht. Ich muss dann mal weg, Termine, Termine!

Urielli: Hat mich gefreut, Sie kennenzulernen, Passant. Vielleicht sehen wir uns ja mal wieder.

Passant: Oh, das glaube ich nicht.

Urielli: He, ihr beiden da. Warum verkleidet ihr euch? Zeigt eure wahre Gestalt!

Frodo Beutlin: Aber ... Woher wusstest du das?

Urielli: Ich bin ein Engel, Dummerchen. Ich verfüge über die Gabe der Wahren Sicht.

Samweis Gamdschie: Praktisch. Verfügst du auch über die Gabe, Tote zu erwecken? Das könnten wir hier gerade auch gut gebrauchen.

Urielli: Nein, das kann nur der Chef. Und selbst der braucht oft tagelang dafür.

Frodo: Hm, der Professor hatte da ein Buch mit einem Ritual. Aber dafür braucht es offenbar ein Tieropfer.

Urielli: Ja, das andere Team ist mit deutlich besserem Material ausgestattet, was Nekromantie angeht. Dafür macht uns das mit dem Wasser und dem Wein so schnell keiner nach.

Urielli: Das vorletzte Kästchen. Ein Staubsauger wäre jetzt gut. Oder Heinzelmännchen.

Sam: Ja, wäre er. Und nenn mich bitte nicht Heinzelmännchen. Ich bin ein Hobbit.

Urielli: Oh, ein Geschenk. Wie originell.

Frodo: Das ist mittlerweile das dritte. Damit war in jedem achten Kästchen des Adventskalenders ein Geschenkpaket, beziehungsweise in 25 % aller Kästchen entweder ein Geschenkpaket oder ein Schlitten.

Urielli: Du bist halt kein Mädchen. Du verstehst das nicht.

Sam: Schau, Herr Frodo. Ein Brief.

Frodo: Leg ihn wieder hin, Sam. Der ist nicht für uns. Außerdem steht da "Nicht öffnen vor Heiligabend!"

Sam: Dann dürfen wir das Paket wohl auch nicht aufmachen?

Frodo: Doch, klar. Geschenke sind für alle da.

Urielli: Ein Hundi!

Hundi: Wiff! Waff! Wuff!

Frodo: Moment, bin gleich wieder da ...

Frodo: Wusst ich doch, dass ich diesen Wälzer da drüben rumliegen gesehen habe.

Urielli: Was willst du denn mit diesem unheiligen Schinken?

Frodo: Wart's ab.

Ein unheiliges Ritual später

Professor North Dakota Jackson: Tada!

Urielli: North Dakota! Du lebst wieder!

Jackson: Urielli? Wurdest du nicht von einem Killerzwerg ermordet?

Urielli: Ich bin ein Engel. Sowas hält meinereins nicht lange auf.

Sam: Hier ist ein Brief, Herr Jackson.

Jackson: "Nicht öffnen vor Heiligabend!". Mal sehen, was drin steht.

Schade. Zu schade, dass ihr das nicht mehr lesen könnt.

Schließlich seid ihr ja tot.

Deshalb wisst ihr auch nicht, dass ich mittlerweile schon zweimal am Adventskalender war

und euren Tod im dramatischen Scheinwerferlicht belacht habe.

Warum ich das schreibe, obwohl es nie jemand lesen wird?

Weil ich ein Schurke bin. Das bringt gewisse Pflichten mit sich.

Muaha.

Gezeichnet,

Euer Feind

Frodo: Zweimal also. So so.

Jackson: Ich würde sagen, wir haben morgen ein Date.

Tag 22

...

...

...

Frodo Beutlin: Ah, ein Weihnachtsbaum. Wie schön. Es ist mir schon fast ein bisschen einsam geworden hier, inmitten all der Toten und dieser Zerstörung.

Samweis Gamdschie: Aber Herr Frodo! Ich bin es doch! Erkennst du mich denn nicht?

Frodo: Oh weh, mein armer Sam! Was ist nur passiert?

Sam: Nachdem er dich verzaubert hatte, hat Gandalf mich mit dem Ring losgeschickt. Dummerweise habe ich ihn ziemlich flott an Saurons Schergen verloren. Also den Ring, nicht Gandalf.

Frodo: Nein! Also ist Mittelerde verloren?

Sam: Davon gehe ich aus. Und Gandalf war so stinkig, dass er mich ebenfalls verzaubert hat.

Frodo: Oh nein. Welch übles Missgeschick.

Sam: Schön blöd. Und jetzt stehen wir hier rum. Inmitten all den Toten und dieser Zerstörung.

Frodo: Könnten wir eigentlich genauso gut als HDR-Bild machen.

Sam: Frohe Weihnachten, Herr Frodo.

Frodo: Frohe Weihnachten, Sam.