Hexe Hulkin: Gnnnh ... GNNNNH ... Ach, verdammt. Wenn man wenigstens was Vernünftiges aus den LEGO-Teilen bauen könnte. Aber nein, zu mehr als einem Rattenwurm taugt es nicht.
Hulkin: Oh, das kam überraschend. Offenbar handelt es sich bei dem Helm um ein Namensmagie-Artefakt ... man muss den Dingen nur einen Namen geben. Wie überaus praktisch!
Rattenwurm: Fiep!
Etwas später, beim LEGO-Adventskalender
Ronnie Gibbon: Sicher, dass mit deinen Rohrleitungen alles in Ordnung ist? Du kommst ja kaum mehr vom Pott runter!
Hulkin: Man fragt eine Dame nicht nach ihren sanitären Befindlichkeiten!
Ronnie: Guck, bunt! Und so viele Teile! Das muss einfach gut sein!
Hulkin: Ja, so viele Teile ... was man daraus alles machen könnte ...
Ronnie: Eine Slave I! Yay! Was für eine grandiose Entscheidung, uns ein klassisches Schiff als Episode-2-Modell unterzujubeln! Am liebsten würde ich sofort einsteigen und losfliegen! Ich bin verliebt!
Ronnie: Täusche ich mich, oder interessieren dich die drei Ersatzteile grad mehr als dieses traumhafte Mini-Modell?
Hulkin: ... Ja, ja. Ja ... was? welches Wiener Bordell?
Beim Playmobil-Adventskalender
Professor North Dakota Jackson: Die Fünf! Fünf Finger! Fünf platonische Körper! Fünf ...
Wolfsmensch: ... wobei mir fünf unplatonische Körper lieber wären, dann könnte ich auch mal vorübergehend auf meine fünf Finger verzichten. Wie wär's, wenn wir das Fach einfach aufmachen?
Jackson: Diese provokant zur Schau gestellte Unlust an allen Wissensdingen ist es, die die jungen Leute von heute am Ende zum Scheitern führen wird.
Urielli: "Die jungen Leute von heute"? Warum trägst du ihre Hosen, wenn du doch offensichtlich so auf sie herabblickst?
Jackson: Leider habe ich zu spät bemerkt, dass es sich bei diesem Beinkleid um eine Neuauflage der Verfluchten Hose von MC Hammer handelt. Ihr erinnert Euch doch? MC Hammer? Ballonhosen? Der wurde die auch bis zu seinem Tode nicht los.
Wolfsmensch: MC Hammer lebt doch noch.
Jackson: Umso tragischer.
Urielli: Du kannst die Hose also nicht mehr ausziehen? Und musst bis zu deinem Lebensabend in Baggy Pants herumlaufen und wirst eines Tages darin beerdigt werden?
Wolfsmensch: Der Traum eines jeden Zwölfjährigen ... "pwned", wie man in diesen Kreisen so schön sagt!
Jackson: Wieder ein gigantisches Maul. Zu blöd, dass ich mit meinen Hosen nicht mehr in den Panic Room passe.
Wolfsmensch: So ist das leider ... auch grandiose Mode hat ihre Nachteile.
Wolfsmensch: Ein Korb? Mit noch mehr Briefen?
Jackson: Scheinen Gutscheine zu sein.
"Ihr bestes Stück will nicht mehr, wie Sie wollen? Wo andere die Hose runterlassen, müssen Sie passen? Wir können Ihnen helfen! Befreien Sie sich von dem Fluch, der auf Ihrem Liebesleben lastet!
Schauen Sie noch heute vorbei bei Jumping eJack!"
Ein Entfluchungsdienst! Genau, was ich brauche!
Wolfsmensch: Äh ...
Jackson: Und da! Ein Gutschein für eine dreiwöchige Probefahrt in einem AT-ST! Hm. Das Kennzeichen "AT" ist mir nicht bekannt, aber ein fahrbarer Untersatz könnte doch nicht schaden!
Wolfsmensch: Her damit, hol ich ab.
Urielli: Wir sind dem Sieg über das Böse ganz nach! In dem Tempo haben wir Weihnachten nächste Woche schon gerettet und können dann schön den Baum schmücken!
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