Hexe Hulkin: Und wieder sind wir ein Plastiksäckchen näher an Weihnachten. Und wenn ich das so sagen darf: Dieses Jahr hat uns der Adventskalender gnadenlos im Stich gelassen. Letztes Jahr gab es deutlich fruchtbareres Material.
Wedge Antilles: Naja, dafür hat das Ding ja auch nur dreimal soviel gekostet wie der vom letzten Jahr.
Hulkin: Skandalös, das.
Hulkin: Sieht aus wie ein "Lasst uns Rattenwurm zu Mega-Rattenwurm umbauen"-Set.
Antilles: Nein! Nein! Viel besser!
Antilles: Ein Y-Wing! Naja, zumindest denke ich, dass es einen darstellen soll. Bisschen verkrüppelt.
Hulkin: Aber dafür gelb.
Antilles: Alle guten Dinge im Leben sind gelb. Bananen. HUK -Coburg. Laa-Laa.
Hulkin: Und die üblichen Rattenwurm-Teile. Runde Stecker und Dreiecke. Mal wieder. Wo ist Rattenwurm überhaupt?
Antilles: Der foltert seit zwei Tagen den Klonpiloten. Scheint nicht wirklich was zu wissen, der Kerl, aber da es Rattenwurm so viel Freude bereitet, lass ich ihn mal weiterarbeiten.
Playmobil-Adventskalender
Professor North Dakota Jackson: Hach, was für ein glorreicher vierter Advent. Die Vögel singen, kein Tornado weit und breit in Sicht, das Wetter ist mild ... was will man mehr?
Urielli: KREISCH! ARGH! AAAAARGH!!!
Jackson: Oh Gott, was ist denn hier los!
Urielli: Die Schmerzen! DIE SCHMERZEN!!! Als würde mir jemand glühend heiße Messer in den Bauch stoßen!
Jackson: Was? Bist du schwanger? Aber wir haben doch ...
Urielli: AAAAAAAH!
Jackson: Böser Hund! BÖSER Hund! Was machst du denn da!
Mino: Fletsch! Zerbeiß!
Jackson: Gib das her. Sowas ist kein Spielzeug für kleine Hunde.
Mino: Wimmer!
Urielli: Oh Gott ... er hätte mich fast umgebracht. Ich kann immer noch kaum stehen.
Jackson: Was für ein furchtbares Unglück! Muss wohl sehr lecker sein für Hunde, so Ohrenschmalz. Immerhin wissen wir jetzt, wessen Phluchpuppe das ist. Gut gemacht, Mino! Feiner Junge!
Urielli: Äh, ja. Feiner Junge.
Jackson: Und weiter geht's im Schweinsgalopp! Fach 18 wartet, und nachher geht's noch auf den Christkindlmarkt!
Urielli: Mir ist immer noch ein bisschen schwummrig ...
Jackson: Papperlapapp, nichts, was ein paar Glühwein nicht reparieren könnten!
Jackson: So, erst machen wir das Fach auf, und dann ...
Urielli: ARGH! Die Schmerzen! DIE SCHMERZEN!!!
Jackson: Mino! Böser Junge! BÖSER JUNGE!
Mino: Winsel!
Jackson: Wir müssen definitiv besser auf die Phluchpuppe aufpassen. Was da alles passieren könnte.
Urielli: Ächz. Ja, bitte.
Urielli: Ein ... Schiff? Oh Gott, ich fühle mich überhaupt nicht gut ... ich glaube, ich habe innere Blutungen.
Jackson: "Conito"? "Kleiner Kegel"? Hä?
Urielli: Ich sagte, ich fühle mich gut! Die Phluchpuppe hat mir echt übel zugesetzt.
Jackson: Ja ja. Und ich dachte tatsächlich erst, du wärst schwanger. Dabei war es nur die Phluchpuppe. Ha. Haha. Was für ein Glück.
Oh Gott es GEHT SCHON WIEDER LOS! DIE SCHMERZEN!!
Jackson: Jetzt reicht's aber wirklich, Mino! Her mit der Phluchpuppe, die nehm ich dir jetzt weg! Und kein Glühwein mehr für dich!
Mino: Wimmer! Winsel!
Jackson: Oh, du Racker. Wie könnte ich dir je böse sein. Natürlich bekommst du weiter deinen Glühwein. Aber die Puppe muss ich dir wohl oder übel wegnehmen. Du weißt ja, wie Urielli ist.
Auf der Todesstern-Baustelle
Imperialer Adjutant: Hier, Lord LeBruce, sehen Sie das Prachtstück unseres Todessterns ... den Thronsaal des Chefs!
LeBruce: Darth Vader hat einen eigenen Thronsaal?
Imperialer Adjutant: Ich habe mich wohl falsch ausgedrückt. Das ist der Thronsaal des ... Chefchefs.
LeBruce: Ah. Auch egal. Moin, Jungs.
Imperiale Wache: Moin.
Imperiale Wache: Moin.
Imperialer Adjutant: Und da oben sehen Sie den Thron des Chefchefs. Er ist beeindruckender beleuchtet, wenn der Chefchef gerade Rebellenanführer mit seinen Todesstrahlen traktiert, aber sieht doch auch so ganz schick aus.
LeBruce: Ist das Karbon? Ebenholz?
Imperialer Adjutant: Mitnichten. LEGO-Steine. Die sind aufs Gewicht gerechnet deutlich kostspieliger.
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