Banner

Banner

Montag, Dezember 12, 2011

Tag 12

Beim LEGO-Adventskalender



Wedge Antilles: Na da fällt mir doch ein Ei aus der Hose. Warum ist das heutige Kästchen bereits geöffnet? Und, schlimmer noch, leer?




Hexe Hulkin: Jemand scheint uns bestohlen zu haben. Vielleicht Jawas. Oder russische Rohstoffräuber. Oder das Imperium. Man weiß es nicht.

Antilles: Und ich hatte gedacht, der gestrige Tag wäre an Langeweile kaum noch zu unterbieten. Aber egal, wie fad ein Adventskalender-Tag auch ist, es geht immer noch fader.

Vor dem Onkel-Mario-Laden



Urielli: So, damit der heutige Tag nicht nochmal so langweilig wird wie der gestrige Sonntag, werde ich nochmal zu Mario Adorf gehen und ihm ein Ständchen auf der Fleischflöte spielen. Wäre doch eine Schande, wegen solch einem madigen Sonntag treue Stammleser zu verlieren!




Urielli: Oh, störe ich gerade?

Professor North Dakota Jackson: Aaaaaaaaaaaah!

Mario Adorf: Huh?




Urielli: Aber ... aber ... ich bin sprachlos! Du hast gesagt, du weißt nicht, wo Jackson ist! Und dabei liegt er da auf dem Tisch rum! Du ... du ... hast mich angelogen!

Jackson: Aaaaaaaaah!




Mario Adorf: Ganz recht, kleines Engelchen. Du stehst zwar nicht auf der Liste meiner Operation "Santa Klaus", aber egal.

Urielli: Aber ...

Mario Adorf: Ich mach dich nieder, Urielli. Wenn du mich jetzt hier stehen lässt wie nen Deppen, dann mach ich dich nieder. Ich ruinier dich, ich mach dich fertig, ich kleb dich zu, von oben bis unten. Mit meinem Geld. Ich kauf dich einfach. Ich kauf dir ne Villa, stell dir noch nen Ferrari davor, deinem Weib schick ich jeden Tag nen Fünfkaräter. Ich schieb es dir hinten und vorne rein. Ich scheiss dich so was von zu mit meinem Geld, dass du keine ruhige Minute mehr hast. Ich schick dir jeden Tag Cash in einem Koffer. Das schickst du zurück.Einmal, zweimal, vielleicht sogar ein drittes Mal. Aber ich schick dir jedes Mal mehr. Und irgendwann kommt dann mal der Punkt, da bist du so mürbe und so fertig und die Versuchung ist so gross, da nimmst du es. Und dann hab ich dich, dann gehörst du mir, dann bist du mein Knecht. Ich mach mit dir, was ich will. Verstehste Mädel, ich bin dir einfach über. Gegen meine Kohle hast du doch gar keine Chance.

Stimme aus dem Off: *flüstert* Halten Sie sich an den Text, Herr Adorf! Nicht improvisieren!

Mario Adorf: Ich hack dich in Stücke, Engelsschlampe!

Urielli: Nein! Nein! Zu Hilfe! Hilf mir doch jemand!




KRACH!

Mario Adorf: Argh!




Urielli: Wolfsmensch! Dich schickt der Himmel!

Wolfsmensch: Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber es ist die Hölle, mit diesem verflixten AT-ST durch den Dschungel zu kommen. Du kannst dir nicht vorstellen, wie ungeeignet die Dinger fürs Gelände sind.




Urielli: Tja, Mario Adorf ... es gibt immer einen noch größeren Fisch.

Wolfsmensch: Jetzt versau mir meinen Auftritt bitte nicht mit einem Zitat aus Episode I ...




Wolfsmensch: Tja, diese als Weihnachtsmann verkleidete deutsche Schauspiellegende ist tot. Mausetot. Und nein, er ruht sich nicht nur aus.

Urielli: Wohl besser so. Daraus lernen die Leser, dass Lügen, Betrügen, Morden und Verkleiden das Werk des Teufels ist und zu nichts Gutem führt.

Jackson: Aaaaaaah! Verdammt, die Schmerzen! Bringt mich um, ich halte es nicht mehr aus! Aaaaaah!




Urielli: Oh weh, entschuldige! In der Eile haben wir dich ganz vergessen! Wie geht es dir?

Jackson: Ach was, geht schon. Ich wollte nur eure Aufmerksamkeit. Ist doch nur ein Kratzer.

Wolfsmensch: Aber dein Arm ist ab!

Jackson: Ist er nicht!

Wolfsmensch: Und was ist das da?

Jackson: Oh. Macht nichts, gibt Schlimmeres. Kommt, lasst uns rüber zum Adventskalender gehen! Nach all der Aufregung brauche ich ein wenig Harmonie!


Etwas später



Leiche von Mario Adorf: *Leises Knacken* *Pause* *Lauteres Knacken* *Längere Pause* *Lautes KNACKEN*




*KNACK*

*AUF- UND HERAUSPLATZ*




FAI: Hm, das ging wohl in die Hose. Dabei war doch alles perfekt ... an der Verkleidung hat es garantiert nicht gelegen. Vielleicht hätte ich den Laden doch absperren sollen. Verdammt.




FAI: Naja, dann halt beim nächsten Mal. Heute ist nicht aller Tage ... ich komm wieder, keine Frage!


Währenddessen auf der Todesstern-Baustelle



Imperialer Adjutant: Und das, werter Lord LeBruce, ist die Steuereinheit des Traktorstrahls. Ebenfalls von Logitech.

LeBruce: Haben die keine moralischen Bedenken dabei, für das Imperium zu produzieren? Immerhin wollen wir mit dieser Raumstation Planeten zerstören und Weihnachten ausfallen lassen.

Imperialer Adjutant: Ich bitte Sie. Das sind Schweizer.




Kampfdroide: Gruß, LeBruce. Ich bringe dir heute Beute.

LeBruce: Was zum ... was willst du stinkende Episode-I-Missgeburt hier auf meinem Todesstern?




Kampfdroide: Warum beleidigst du mich? Oh well. Ich hab hier für dich dieses Modell.




LeBruce: Du ranziger Plastik-Hirnfurz! WIE SCHMECKT DIR MEIN STAHL, NA! HIMMEL, ARSCH UND WOLKENBRUCH!!!




LeBruce: Sperrt diese Made zu dem verpackten Wookie. Und entsorgt diesen Scheiß hier irgendwo.

Imperialer Adjutant: Wird erledigt, Lord LeBruce!


Etwas später, ein Stockwerk höher



Stormtrooper Stadorf: Viel Spaß da drin mit dem Affenmenschen, ha ha! Und pass auf deine Arme auf! Wookies sind da nicht zimperlich!


Währenddessen beim Playmobil-Adventskalender



Urielli: Ui, schon Halbzeit. Langsam sollten wir uns wirklich Gedanken machen, wie wir das Imperium aufhalten können.

Jackson: Keine Sorge. Der Adventskalender bringt immer Rettung in letzter Sekunde. So wie letztes Jahr mit dem Katzenmagier und seinen beiden Riesenkätzchen.

Wolfsmensch: Und im Notfall kann ich ja immer noch mit meinem AT-ST Weihnachten retten.




Jackson: Ah, ein Geschenk! Was da wohl drin sein mag? Die heilige Handgranate? Ein Betonesel? Der Büffel der Lügen?




Urielli: Besser! Ein güldener Teddybär!

Wolfsmensch: Yay!

Jackson: Wenn's wenigstens das Superschaf gewesen wäre.

Keine Kommentare: