Männer, Droiden, Mitstreiter. Wir stehen vor unserer letzten, alles entscheidenden Schlacht.
Viele werden heute ihr Leben lassen; Hauptcharaktere, Nebencharaktere, sprechende Tiere ... niemand ist gefeit vor der Winkerkelle des Schicksals.
Aber wir müssen um jeden Preis unser Ziel vor Augen behalten; wenn wir heute scheitern, ist Weihnachten, wie der Franzose sagt, perdu.
Unser Volk wurde versklavt, um im Schweiße seines Angesichts dem Imperium einen dritten Todesstern zu errichten. Heute, meine Freunde, werden wir unser Volk befreien und den Würgegriff des Imperiums brechen!
Wedge Antilles wird sein Leben aufs Spiel setzen, um den Todesstern zu zerstören. Wenn ihm das gelingt, ist die Motivation des Imperiums dahin. Dann ist der Sieg unser!
Für die LEGO-Leute!
Für Weihnachten!
Auf in die Schlacht!
Und so begann die Schlacht um Weihnachten. Hochmotiviert stürzte sich die wild zusammengewürfelte Truppe auf die Soldaten des Imperiums, und schon früh konnte man entscheidende Vorteile erlangen.
Die Droiden griffen mit ungeahnter Kampfeslust an; niemand hätte je geahnt, dass bloße Konstrukte, deren Traditionen ja nun so überhaupt nichts mit Weihnachten am Hut haben, sich dermaßen für die Sache einsetzen würden.
Auch wenn die Ausbildung der Stormtrooper so manche Gefechtsart umfasste: Gegen solche Gegner hatten sie noch nie gekämpft.
Währenddessen auf der Todesstern-Baustelle
Gerätebediener: Wir haben ein unbekanntes Flugobjekt auf dem Schirm. Fliegt direkt auf uns zu.
Imperialer Adjutant: Holen Sie den Vogel runter. Was denkt der sich, allein auf einen Todesstern zuzufliegen?
Gerätebediener: Äh, Sir ... die Geschütztürme reagieren nicht.
Imperialer Adjutant: Was zum ...
Imperialer Adjutant: Heilige Maria, Mutter Gottes. Ich wusste doch, dass ich den Gestank irgendwoher kannte ... Wookiepisse! Es gibt im gesamten Universum keine Flüssigkeit, die elektronische Geräte aggressiver angreift! Warum muss das gerade mir passieren!
Gerätebediener: Das Flugobjekt kommt immer noch auf uns zu, Sir.
Imperialer Adjutant: Jetzt, mein lieber Gerätebediener, könnten wir eventuell ein Problem haben.
Die Schlacht tobt weiter.
Stück für Stück für Stück schlachten sich die wackeren Recken durch die Reihen der völlig überforderten Stormtrooper, die noch dazu Informationen darüber erhalten, dass es zeitgleich auf der Todesstern-Baustelle Probleme gibt.
Immer weiter ziehen sich die Stormtrooper zurück in Richtung ihrer Basis, völlig eingeschüchtert und desorientiert. Der Sieg scheint zum Greifen nahe!
Sogar die kleinsten und schwächsten der Droiden wachsen zu Höchstform auf. Doch was ist das? Ein neuer Funkspruch aus der Todesstern-Baustelle!
Auch wenn Wedge Antilles unbestritten ein erfahrener und erstklassiger Kampfpilot ist, ändert dies leider herzlich wenig an der Tatsache, dass die Leser ihm ein Lambda-Shuttle zur Hand gegeben haben. Das Schiff ist zwar mit mehreren Laserkanonen sowie einer erstklassigen Party-Lounge mit Weinbar ausgestattet, verfügt jedoch über keinerlei Bewaffnung, die einer Gefechtsstation von der Größe eines Todessterns gefährlich werden könnte. So zieht Antilles noch ein paar bedrohliche Kreise und spammt den Funk des Imperiums mit obszönen Drohnungen voll, aber am Ende muss er doch das Handtuch werfen und wieder nachhause fliegen.
Als diese Neuigkeiten die Runde machen, fassen die Stormtrooper neuen Mut; auch wenn das Häufchen der Weihnachtsretter immer noch hartnäckig kämpft, können sie keinen neuen Boden mehr wettmachen.
Professor North Dakota Jackson: Verdammter Mist ... irgendwas stimmt da nicht. Ich fürchte, die ganze Sache fängt gleich an zu kippen!
Und dann kippte die ganze Sache. Immer mehr Droiden wurden dahingemäht vom wiedererstarkten Feuer der imperialen Truppen, und manch erst frisch belebter Animus hauchte sein mechanisches Leben auf dem Boden des südamerikanischen Dschungels aus.
Als dann nur noch zwei, pardon, ein Droide übrig war, schien die Sache gelaufen; um Rattenwurm zu retten, brauchte es schon ein Wunder.
Wolfsmensch: Andale, ándale, Motherfuckers!
Stormtrooper: Kreisch!
Rattenwurm: Fiep! Fieep!
Wolfsmensch: Wer ist euer Papa? WER IST EUER PAPA, IMPERIALER ABSCHAUM!
Stimme von oben: Überraschung, Papa. Der Papa vom Papa ist zuhause.
Wolfsmensch: Was zum Geier?
Stimme von oben: Raus aus dem Ding und Flossen nach oben, Hündchen.
Stimme von oben: Es gibt immer einen größeren Fisch.
Wolfsmensch: Ich ... ich glaub es nicht. Du ruinierst tatsächlich diese grandiose Szene mit einem Zitat aus Episode 1? Meine Güte.
Brisco LeBizco: Das ist das Ende eurer erbärmlichen Rebellion.
Wolfsmensch: Ihr könnt uns nicht aufhalten! Wenn wir Weihnachten nicht retten, wird es ein anderer tun! Das Gute wird obsiegen!
Brisco: Du kommst jetzt erstmal mit mir ... mal sehen, was LeBruce zu deiner interessanten Einstellung sagt. Und ach ja, Stormtrooper ... zerlegt die restlichen Droiden, vor allem diesen seltsamen Wurm. Für die Einzelteile kriegen wir gutes Geld auf Ebay.
Und auch den anderen Kämpfern geht das Glück langsam, aber sicher aus.
Und so kommt es, wie es kommen musste ... Hexe Hulkin und North Dakota werden von einer Übermacht überwältigt.
Hulkin: Dass Ihr euch nicht schämt! Eine Frau und einen Krüppel dermaßen zu bedrängen!
Stormtrooper Moe: Man kommt im Leben nicht weiter, wenn man sich ständig dem Joch von Ethik und Moral unterwirft, Lady.
Jackson: Tja, das war's dann wohl mit Weihnachten.
Hulkin: Wir wollten das Fest der Liebe und Brüderlichkeit retten, und was haben wir erreicht? Tod und Zerstörung allenthalben.
Stormtrooper Moe: PWNED, Lady.
Ein paar SMS später ist auch der sowohl finstere als auch untote Piratenkapitän LeBruce am Schauplatz des Massakers eingetroffen.
Stormtrooper Moe: Das sind die letzten Überlebenden, Sir. Den Rest haben wir fachmännisch nach Stormtrooperart zerlegt.
LeBruce: Fein gemacht. Und jetzt? Willst du nen verdammten Orden dafür? Aus Lebkuchen? Mit Zimtglasur?
Stormtrooper Moe: Äh ... nein, Sir. Das war nicht meine Absicht.
LeBruce: Dann kau mir nicht meine vergammelten Ohren ab, du Fink! VerZIEH DICH!
LeBruce: Und nimm den Rest deiner weiß lackierten Hosenscheißer mit! Macht hier endlich mal sauber, bevor mir noch der Hut platzt!
Hulkin: Auch wenn du uns heute aufgehalten hast: Weihnachten wirst du nicht besiegen können, Schurke!
LeBruce: Pass auf dein Mundwerk auf, Schnalle, sonst fährt da gleich was Großes Böses ein paarmal drüber.
Brisco: Tut mir leid, Chef, aber das kann ich nicht zulassen.
LeBruce: Was is?
Brisco: Ich wollte nie, dass es so weit kommt, aber ... ich muss dir etwas gestehen. Ich bin ein V-Mann des Verfassungsschutzes.
LeBruce: Nein!
Brisco: Doch!
LeBruce: Oooh!
...
LeBruce: Ich auch!
Brisco: Nein!
LeBruce: Doch!
Brisco: Ooh!
Hulkin: Soll das heißen, dass eure Bande die ganze Zeit über komplett aus V-Männern bestanden hat? Warum dann das alles? All das Leid, die Zerstörung?
Brisco: Ich fürchte, du stellst dir den Verfassungsschutz ein wenig organisierter vor, als er tatsächlich ist. Im Großen und Ganzen besteht der Verein eigentlich nur aus Kontaktpersonen, die willkürlich Verbrecher im Land bezahlen und somit zu V-Leuten machen. Da geht dann schon mal die Übersicht verloren.
LeBruce: Naja, nichts für ungut. Wir haben nur unseren Job gemacht.
LeBruce: Macht's gut, Ihr Pfeifen! Vielleicht sehen wir uns ja mal irgendwann wieder!
Brisco: Muahahahaha!
LeBruce: Fängst du auch noch an! Halt sofort dein schmieriges Madenmaul BEVOR ES SCHEPPERT!
Jackson: Da sieht man mal wieder, welch wundersame Kapriolen das Leben mit uns Sterblichen spielt.
Hulkin: Bleibt uns wohl nichts anderes übrig, als die Sache mit den Adventskalendern zu Ende zu bringen. Weihnachten ist ja wohl hiermit gerettet.
Ach ja, Hexe Hulkin? Schon vergessen, dass da noch ein Todesstern mit einem voll einsatzbereiten und auf Weihnachten ausgerichteten Superlaser in der Pampa steht?
Imperialer Adjutant: Ihr Schweine werdet noch Augen machen ... Ich zieh das jetzt durch, und wenn alles gut läuft, heißt es "Goodbye langweilige Stelle als Adjutant, und hello aufregender Posten als Oberadjutant"!
Maschinenbediener: Sir? Wir haben hier ein Problem ... die Geräte reagieren nicht mehr. Und es stinkt überall bestialisch nach Wookiepisse.
Maschinenbediener: Sir? Können Sie mich noch hören? Sir? Mein Gott, auf diesem Kübel funktioniert aber auch rein gar nichts. Schweizer Präzisionsgeräte, pah!
Playmobil-Adventskalender
Jackson: Dieses Jahr warst du uns ja keine große Hilfe, Adventskalender. Würde mich nicht wundern, wenn es nächstes Jahr wieder eine reine LEGO-Geschichte geben würde.
Hulkin: Gib ihm noch eine Chance. Vielleicht hätte er ja was parat gehabt, was all die Toten verhindert hätte, wenn wir das Kästchen nur schon vor der Schlacht geöffnet hätten.
Wolfsmensch: Warum haben wir das eigentlich nicht gemacht?
Jackson: Nach all den heroischen Ansprachen war die Zeit zu knapp. Ich wollte aufbrechen, solange die Sonne mich in meinem Streitwagen noch majestätisch von hinten beleuchten konnte.
Jackson: Hä? Ein Pflock? Und was ist das grüne Zeug?
Hulkin: Hüte?
Hulkin: Eine gewagte, aber durchaus gutzuheißende Entscheidung von Playmobil, im letzten Fach drei Designerhüte zu verstecken.
Jackson: Hut ab vor so viel Mut, quasi.
Wolfsmensch: Los, rüber zum LEGO-Adventskalender! Damit wir endlich mit dem After-Battle-Glühwein anfangen können!
Ein paar Minuten später, immer noch beim Playmobil-Adventskalender
Antilles: So, da bin ich wieder. Was für ein Reinfall. Aber ... Moment, wo sind denn alle? Und warum liegen hier drei Kopfbedeckungen rum? Oh mein Gott, ich komme zu spät! Der Killergnom hat sie skalpiert und verschleppt! Schnell rüber zum LEGO-Adventskalender, vielleicht weiß der noch einen Ausweg!
LEGO-Adventskalender
Antilles: Puh, da seid Ihr ja. Was für ein Glück!
Hulkin: Servus! Wir wollten gerade das allerletzte Fach für dieses Jahr öffnen.
Antilles: Schicke Hüte.
Hulkin: Scheint zumindest ne Figur zu sein und kein "Modell" aka Waffenständer.
Jackson: Ein Mogwai! Nennen wir ihn Shizmo!
Antilles: Quatsch! Das ist der Weihnachtsjoda. Die Legende kennt bei mir zuhause jedes Kind ... nach jeder Schlacht zwischen der Rebellion und dem Imperium kommt der Weihnachtsjoda und belohnt die wackeren Streiter mit Geschenken!
Antilles: Lieber Weihnachtsjoda, sei unser Gast, und segne, was du uns ...
*Whack*
Weihnachtsjoda: Du nicht anfassen Weihnachtsjoda, ungezogener Bengel! Versagt du hast am Todesstern.
Weihnachtsjoda: Für dich, Wolfsmensch, Knochen. Du hast vergessen in AT-ST vorhin.
Wolfsmensch: Ah, cool. Danke, Mann.
Weihnachtsjoda: Für dich, Jackson, Gutschein für Jumping eJack. Für Sack.
Jackson: Danke, lieber Weihnachtsjoda.
Weihnachtsjoda: Für dich, Hulkin, gelber LEGO-Ziegel. Weil Rest.
Hulkin: Äh. Ja.
Antilles: Und was ist mit dir? Dein Sack ist ja völlig leer!
Weihnachtsjoda: Für dich, Antilles, Schlag auf Kopf mit Stock. Du nicht reden über Sack von Weihnachtsjoda!
*Whack*
Antilles: Hey!
Hulkin: Dann haben wir das ja doch nicht glimpflich hinbekommen mit dem Retten von Weihnachten und so.
Jackson: Wäre nur schön, wenn wir nen größeren Baum hätten. Der ist schon ein wenig mickrig.
Weihnachtsjoda: Früher gewesen sein mehr Lametta.
