Wir unterbrechen die Sexy Sport Clips für eine Eilmeldung. Wie uns soeben mitgeteilt wurde, ist der mehrfach wegen Verbrechen gegen die Menschheit verurteilte und Anfang November aus dem Gefängnis entflohene Schwerverbrecher Erpelator mit schweren Vergiftungen in ein Krankenhaus eingeliefert worden, wo er wenige Minuten später verstarb.
Nun zurück zum Programm.
Wenige Minuten später im Unterschlupf
Antagonist: Ihr wisst wahrscheinlich schon, warum ich hier bin.
Professor North Dakota Jackson: Mein Vater, pardon, meine Mutter hat es gerade in den Nachrichten gehört. Wir haben es also wirklich geschafft. Erpelator ist tot.
Hexe Hulkin: Wir haben den Antichristen mit einem Apfel erledigt. Welch Ironie.
Antagonist: Ich bringe euch auch euer Zeug wieder, das Islamo euch geklaut hat.
Jackson: Und Islamo selber?
Antagonist: Den auch.
Jackson: Oh. Ich verstehe. Und wie kommen wir zu der Ehre?
Antagonist: Naja, Erpelator ist tot. Damit hat sich die Sache für mich erledigt. Der Krieg kennt zwar keine Meister, aber er braucht immer einen Antreiber. Einen Grund. Und dieser Grund ist für mich, nun ja, gestorben.
Jackson: Hatte Islamo schon immer so viele Teile?
Antagonist: Ich strecke also meine Waffen vor euch. Ihr habt gewonnen. Weihnachten ist gerettet.
Hulkin: Wir haben es tatsächlich geschafft!
Jackson: Verdammt, ich muss noch Geschenke kaufen!
Hulkin: Du kannst ja mit Antagonist rüber zum Adventskalender gehen. Vielleicht findest du da was Passendes.
Jackson: Wir haben es also tatsächlich geschafft. Und das sogar schon zwei Tage vor Weihnachten. Ich hätte mir das irgendwie spannender vorgestellt, so mit großen Schlachten und Sieg in letzter Sekunde. Hoffentlich sind die Leser jetzt nicht traurig. Oder sauer. Wobei traurig schlimmer wäre. Sauer vergeht schneller, traurig hinterlässt seelische Spuren
Antagonist: Was scheren mich die Leser. Sollen die Blagen halt mal lernen, dass nicht immer alles im Leben so läuft, wie man sich das vorstellt und/oder wünscht.
Jackson: Eine weiße Taube auf einem Ölzweig! Whoa Mama! Das passt ja wie die Faust aufs Auge!
Antagonist: Zum einen ist das eine Eule, und zum anderen ist das ein Tannenbäumchen. Woher hast du denn bitte deinen Professortitel?
Jackson: Pah. Ich bin Professor der Archäologie und Geschichte. Das ist wenigstens was Anständiges, nicht so eine Pseudowissenschaft wie Biologie. Taube, Eule, wo ist da groß der Unterschied.
Hulkin: Meine Güte, so schön hatten wir's schon lange nicht mehr. Kinder, ist das gemütlich!
Alec Smart: Früher war mehr Lametta!
Hulkin: Klappe. Nebenfiguren dürfen keine Filmzitate verwenden. Aber ist doch richtig weihnachtlich. So mit der Eule, dem Baum, ...
Hulkin: ... und, naja, den Dutzenden von Waffen.
Jackson: Sind das tatsächlich sieben Schwerter?
Hulkin: Und drei Speere, zwei Handschellen, zwei Messer, zwei Hämmer, zwei Morgensterne, zwei Hellebarden, ein Katapult, eine Armbrust, ein Schild und Wegfahrspeere. Lego hat es wirklich gut mit uns gemeint. Selbst wenn Islamo noch leben würde, hätten wir knapp drei Waffen pro Person. Und wir beide sind nichtmal aus dem Adventskalender.
Jackson: Gott wollte eben, dass wir uns wehren können, wenn uns die Sache mit dem Apfel nicht eingefallen wäre. Und abgesehen davon fühlt man sich doch gleich viel sicherer, wenn man ein paar Waffen im Haus hat.
Hulkin: Ich warte nur darauf, dass Wenzel zum ersten Mal besoffen in den Waffenstapel fällt.
I'm dreaming of a white Christmas
Just like the ones I used to know
Where the weapons glisten,
and Legos listen
To hear sleigh bells in the snow
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